כך באמצע החיים, חוויתי טלטלה רגשית…

פוסט - כך באמצע החיים, חוויתי טלטלה רגשית - תמונה ראשיתלא תיארתי לעצמי שככה פתאום באמצע החיים – זה יקרה דווקא לי: רכבת הרים רגשית עוצמתית, שתטלטל אותי ושתוציא אותי לגמרי מהאיזון שלי…

קראתי על זה בספרים… צפיתי בסרטים…
אך מעולם לא תיארתי לעצמי שככה פתאום באמצע החיים –
זה יקרה דווקא לי:

תקופה של טלטלה גדולה, הרגשה שהאדמה תחתיי רועדת,
שאלות עמוקות ששאלתי את עצמי –
שנדמה שהתשובות להן אינן ברורות ושלבטח הן מורכבות.
חשתי כאילו נמצאתי כל הזמן במעין רכבת הרים רגשית.
יצאתי לגמרי מהאיזון שיצרתי לעצמי בחיים במובנים רבים
והיו לא מעט רגעים שבקושי הכרתי את עצמי…

ממש ימים ספורים לפני חג החנוכה תשע”ד – סיימתי תקופה שכזו בחיי.
במהלך כמעט כל 3 החודשים האחרונים עברתי תהליך מאתגר ביותר.
צמיחה אישית פנימית משמעותית, תהליכים עמוקים,
הקשבה מדויקת מאוד לקול הפנימי שלי…
כל זה טלטל אותי לגמרי.
העזתי הפעם להתבונן על רבדים לא מוכרים.
באופן חריג ביותר מבחינתי –
הצבתי את עצמי במקום הראשון בסולם העדיפויות שלי
ואפשרתי לעצמי להיות במקום הזה.
זה לא היה פשוט בכלל…
ובמובנים רבים האיזון שלי הופר לגמרי, בכל הרמות.

למין תחילת התהליך – ראיתי בו כדבר מאוד חיובי.
הבנתי שזימנתי לעצמי שיעור מאוד משמעותי לחיים.
תפסתי אותו כמתנה…
והבנתי שכדי ללמוד ולהפנים את השיעור עלי –
להיות קשובה אליו ו”לזרום איתו” – קשה ככל שזה יהיה.
היה לי ברור שזאת קפיצת מדרגה עבורי – שלב חשוב בצמיחה שלי,
ושאני לא מתכוונת לוותר על ההזדמנות.
השתדלתי להזכיר זאת לעצמי גם ברגעים קשים רבים שהיו לאורך כל הדרך,
במיוחד כשצצו תחושות לא מוכרות ואפילו מפחידות
של חוסר שליטה, חוסר וודאות, אי בהירות…

אני, שלרוב כל כך אוהבת לשתף במה שעובר עליי לטוב ולטוב יותר –
ואפילו מעבר לכך, שיתוף מהווה עבורי תמיד ממש צורך –
הרגשתי וידעתי שהפעם נכון יותר להשאיר את מה שקורה לי ביני לביני.

ההשפעות של תהליכים אלו עליי היו דרמטיות ביותר
גם מבחינה רגשית, מנטלית ופיזית:

* המחזור החודשי שלי התעכב במספר שבועות, עד שאפילו בשלב כלשהו עשיתי –
למען השקט נפשי שלי – בדיקת הריון
(למרות שידעתי שעם התקן תוך-רחמי ממש בלתי סביר שאני בהריון).
מובן שהתשובה הייתה שלילית. בסוף הוא בכל זאת הגיע…

* העור שלי החל להתכסות בכתמים אדומים.
תופעה זו מוכרת לי היטב מקפיצות גדולות קודמות בהתפתחות שלי
שהתרחשו מעת לעת במהלך 15 השנים האחרונות, שתמיד לוו בסימפטומים דומים.
אך הפעם, בניגוד לפעמים קודמות – גם אחרי שטיפלתי בעצמי
וכן נעזרתי במשקה אלוורה מעולה (באדיבות שרה לוריא היקרה) שפעל שוב באופן מופלא…
הכתמים שבו וצצו לאחר מספר ימים בלבד, מה שלא קרה עד כה מעולם.
ככה זה שהדברים מבפנים עדיין לא נפתרים לגמרי…
הזכרתי לעצמי כמה כיף לגדול (-:
ולשמחתי זה מאוד עזר ותוך זמן קצר נוסף הם בכל זאת נעלמו…

ציור בפנדה* לפעמים ממש כאב לי לנשום. כאב פיזי ממש.
נזכרתי בדברים שאמרה לי בזמנו אהובה מיכלוביץ –
מתקשרת מדהימה בה נעזרתי לפני שנים אחדות.
חזרתי ואמרתי לעצמי שהלב שלי גדל ומתרחב,
מפנה מקום כדי להכיל עוד ועוד…
ורוב הזמן זה עזר והקל מאוד.

* התופעה שהייתה הכי הכי מטרידה, קשה, מטריפה ומחרפנת…
הייתה שכמעט ולא הצלחתי לישון בלילות.
חוסר השינה והתשישות המתמשכת  גרמו לי לתופעות לוואי נוספות, כגון:
מתח, עצבנות, חוסר ריכוז, חוסר מיקוד,
קושי בביצוע משימות שונות של כתיבה ושיווק במסגרת העסק… ועוד.
בני משפחתי הקרובה – בנותיי ובעלי –
ספגו באופן טבעי חלק ניכר מה”ריקושטים” של תופעות אלה
וזה המקום גם להודות להם על הסבלנות וההכלה שלהם במהלך חודשים אלה.

הגדילה ועשתה אורָן בתי הבכורה והאהובה שיום אחד שאלה אותי:
“אמא, מה עובר עלייך…?”
וכשאמרתי לה שאני לא יכולה לשתף אותה, ושאם הייתי יכולה כבר הייתי משתפת…
היא ענתה לי: “שתדעי שאני פה תמיד בשבילך…”.
ריגשה אותי מאוד הילדה המדהימה הזו (-: גאה בה… ויודעת גם מאיפה זה מגיע…
לא פעם נחתי בצהריים, מה שמאוד לא אופייני אצלי בשגרה הרגילה.
אפילו אז לרוב לא ממש נרדמתי, אך לפחות איפשרתי לגוף שלי קצת לנוח ולהתאושש.
וגם זה בהחלט משהו…

במשך שבועות בקושי הצלחתי להירדם בלילה ואם ישנתי – היה זה לזמן קצר ביותר.
תמצית צמחים שרכשתי בבית מרקחת לא הועילה כלל.
אחרי כמעט חודשיים נטולי שנת לילה הגעתי להחלטה לגמרי לא פשוטה עבורי:
לנסות כדורי שינה. התחבטתי הרבה לגבי זה…
אני – שמלמדת אנשים איך להירדם בקלות בעזרת רייקי בלבד
(מה שעובד על פי רוב ממש מעולה במצב רגיל….) – אקח כדורי שינה?!

בסוף אמרתי לעצמי מה שאני תמיד אומרת הן לעצמי והן לכולם:
א. גם אני סך הכל בן אדם
ב. אני תמיד בעד גישה מאוזנת ונגד קיצוניות לכל כיוון שהוא…
ג. אני פשוט חייבת, חייבת כבר לישוןןןן!!!

וכך- שני לילות ברצף נטלתי כדורי שינה, שנותרו מחפיסה ללא מרשם
שבעלי קנה פעם לקראת טיסה לארה”ב.
בפועל, כדורי שינה אלה לא “דגדגו” לי בכלל…
לא חשתי שום אפקט נראה לעין ובטח שלא לעיניים עצומות… לכן הפסקתי עם זה.
הבנתי שגם פה כדי לחזור לשינה נורמלית,
יש צורך לפתור את העניין מהשורש, או כפי שהגדיר זאת בעלי חיים:
“נראה לי שאת צריכה טיפול עמוק יותר”…

המצב קצת השתפר לקראת סוף התקופה, בעקבות תמצית צמחים טבעית
שרקח עבורי צפריר נחמני – חבר ומטפל ברפואה סינית (שגם טיפל בי בדיקור).
לילה אחד ויחיד ישנתי כמעט 6 שעות ברצף.
מרוב התרגשות ושימחה בבוקר שאחרי התחלתי לבכות…
פתאום זה לא היה ממש מובן מאליו “למשוך” את כל הזמן הזה ברצף.
ותודה רבה לך צפריר היקר על התמיכה, ההקשבה והעזרה המשמעותית!

בהמשך, התמצית אמנם עזרה לי להירדם,
אך עדיין הייתי מתעוררת אחרי כמה שעות… ערה שעה-שעתיים…
ולרוב הצלחתי עוד לחטוף תנומה כלשהי לפני שהבוקר עלה.
הגוף שלי איכשהו היה מכוייל על השעה 03:00 לפנות בוקר.
מצאתי את עצמי בשעות אלה עונה להודעות במייל,
בווצאפ ומגיבה בפייסבוק (באדיבות הטלפון החכם).
רבים תהו, שאלו, הרימו גבה… למי שממש התעקש לדעת,
אמרתי שמשהו רגשי חזק עובר עלי ומשפיע על שנת הלילה שלי, אך לא מעבר לכך.

אז איך מתמודד אדם כמוני עם רכבת ההרים המטלטלת הזו,
שנמשכה מספר חודשים אינטנסיביים ביותר,
ועוד במצב של בחירה (קשה מבחינתי) שלא לשתף לגביה…?!

שאלה ממש טובה…
קודם כל, לאחר מס’ שבועות הרגשתי והבנתי ש-
ולו למען השמירה על השפיות שלי –
אני כן חייבת בכל זאת לשתף מישהו.
בחרתי בחברה מיוחדת במינה,
דווקא לא מישהי שהיינו מאוד קרובות זו לזו לפני כן,
אך אישה שידעתי באינטואיציה שלי
שתדע להכיל ולקבל באופן הכי נקי שבעולם
תמונה של נר דולקאת מה שאני עוברת ושבמקביל –
תוכל לתמוך בי ולעזור לי בתהליך ההתמודדות איתו.
וכמה שצדקתי בגדול. .. 🙂

שבועות נוספים חלפו ובתום התחבטויות רבות,
שיתפתי עוד חברה קרובה אחת
וכן בהמשך גם אדם שלישי –
שבזמן האחרון הפכנו לחברים ממש טובים.
שלושתם היו מדהימים ותומכים באופן בלתי רגיל בכל עת –
ביום ובליל, הן בימי חול והן בסופי שבוע –
שהתגלו כקשים במיוחד להתמודדות.

פתגם סיני אומר:
“נר קטן יכול להאיר חשכה גדולה.
חשכה גדולה לא יכולה לכבות נר קטן”.
חברים אלו היוו עבורי נרות קטנים וזוהרים
ברגעי שפל וקושי גדול שחשתי לעיתים קרובות.
אין לי די מילים כדי להביע את תודתי העמוקה
על התמיכה האוהבת והמחזקת שלהם,
שעזרה לי להחזיק מעמד גם ברגעים קשים ביותר 🙂
זה ממש לא היה מובן מאליו מבחינתי…

מעבר לכך…
בחרתי לשחרר ולבטא ולו חלק ממה שחשתי ושעבר עלי בדרכים נוספות:

א. באמצעות ספורט – שחייה וריצה, שאיפשרו לי מרחב שקט יחסית למחשבות,
להרהורים ואפילו לרגעים התנתקות מסוימת ומבורכת מהמצב.
אגב, את העובדה שרזיתי קצת בזמן האחרון אפשר לזקוף לעיסוק בספורט בלבד.
בניגוד להרבה אנשים – מאז ומעולם שום מצב רגשי מ ע ו ל ם
אינו משפיע על התיאבון ועל התזונה שלי, שתמיד הינה בריאה ומאוזנת.

ב. מוזיקה מאוד חיזקה אותי במהלך תקופה זו.
שחררתי רגשות ושאבתי כוחות מהאזנה – בעיקר לשירים עבריים.
עידן רייכל, דני רובס, שלמה ארצי, אריאל הורוביץ, אריק איינשטיין,
גלי עטרי, יהודית רביץ ואחרים “כיכבו” בפלייליסט הפרטי שלי.
תכיפות ההקשבה למוסיקה בימים מסוימים – החל מהבוקר ועד הלילה,
איימה פה ושם לחרפן את הבנות שלי… אך מבחינתי זה היה must.

ג. המשכתי כהרגלי וכפי שאני תמיד מאוד אוהבת לכתוב במהלך תקופה זו, בעיקר בפייסבוק.
יחד עם זאת, בשל הבחירה שלי שלא לשתף לגבי התהליך עצמו,
הייתי צריכה לברור טוב את מילותיי…

ד. אחרי שנים שבקושי התפניתי לכך, חזרתי במהלך תקופה זו ליצור ולצייר.
זה היה דבר נפלא, משחרר ומשמח מאוד. ואני מתכוונת גם להמשיך בכך…

ציור באקריליקכמובן שמדי יום ולילה גם טיפלתי בעצמי באמצעות רייקי.
לא זו בלבד, אלא…
ברייקי דבר ידוע הוא שכאשר מטפלים באדם אחר –
האנרגיה זורמת ופועלת בו-זמנית הן אצל המטופל
והן אצל המטפל עצמו. תכל’ס זה win-win…
בונוס של המטפל ברייקי הוא שהינו “מרוויח”
גם טיפול בעצמו תוך כדי טיפול בזולת.

אני מטפלת ברייקי כבר 10 שנים
ומעולם בעבר לא חשתי על בשרי בעוצמה כה גדולה
את המשמעות המעשית של עובדה זו.
כך יצא לאורך כל החודשים האלה – בעת שטיפלתי באנשים אחרים –
בין אם מקרוב ובין מרחוק,
חשתי ביתר שאת את האנרגיה זורמת ופועלת
באופן עוצמתי וחזק ביותר גם אצלי בגוף.
הרייקי העצים משמעותית את התחושות שהיו לי ברגע נתון,
בין אם תחושות נעימות ברגעים מסוימים
ובין אם תחושות של עצב וכאב ברגעים אחרים.
למותר לציין שזה לא גרע מאפקטיביות הטיפולים באותם אנשים.

לקראת סוף התקופה, הרגשתי שלמדתי את השיעור ושהפנמתי אותו.
יכולתי להבחין בצמיחה שכבר הרווחתי במהלך התקופה שחלפה.
מעבר לכך, הבנתי שאני לא יכולה ולא מוכנה להמשיך כך הלאה…
הבנתי שאין מצב שאני מאפשרת למצב הזה להימשך עוד,
“משכתי” מספיק….
החלטתי לקחת את האחריות ואת המושכות על החיים שלי.
בחרתי “לקפוץ” מרכבת ההרים הרגשית שטלטלה אותי כל כך
כדי להשיב לעצמי את האיזון והרוגע –
ולהמשיך כמובן לצמוח, אך באופן שונה.

לסיכום התקופה המאתגרת והמורכבת הזו –
אני יכולה לומר בפה מלא שאני מאוד גאה בעצמי, שלמה עם עצמי,
ושמחה שאפשרתי לתהליך הזה לזרום ולהתרחש במלוא עוצמתו ומורכבותו,
עם כל הקשיים והאתגרים שהוא טמן בחובו.
כנראה שכאשר מדובר בשיעורים הבאמת משמעותיים וחשובים בחיים –
אין קיצורי דרך…
אני מודה מאוד גם לחברות ולחברים הרבים שהיו רגישים, קשובים ואוהבים,
שהציעו בהזדמנויות רבות לתת לי כתף ולהיות שם בשבילי,
על אף שלא יכולתי להיפתח ולשתף אותם במה שעובר עלי.

ותודה רבה לכולכם על הזמן שהקדשתם לקריאה של הפוסט האישי הזה!

אשמח לשמוע מכם איפה זה פוגש אתכם ומהדהד אצלכם…
אני מאחלת לכולנו –
חג חנוכה מאיר, מעיר, מקרב לבבות, מהנה וקסום!

חיבוק גדול ממני באהבה,
חלי


תגובות

תגובות